|
Юмор
|
|
| vetal | Дата: 16-05-2011, 22:05 | Сообщение # 91 |
Группа на сайте: Журналисты
Ранг сообщений: Супер-Модератор
Сообщений: 4298
Награды: 28
Репутация: 27
Статус: 
|
Женщина на приёме у психоаналитика:
– Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
– Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
– Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
|
|
|
|
|
| vetal | Дата: 18-05-2011, 21:42 | Сообщение # 92 |
|
Группа на сайте: Журналисты
Ранг сообщений: Супер-Модератор
Сообщений: 4298
Награды: 28
Репутация: 27
Статус:
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
-А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
|
|
|
|
| vetal | Дата: 20-05-2011, 08:29 | Сообщение # 93 |
|
Группа на сайте: Журналисты
Ранг сообщений: Супер-Модератор
Сообщений: 4298
Награды: 28
Репутация: 27
Статус:
|
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!
|
|
|
|
|
| vetal | Дата: 22-05-2011, 08:35 | Сообщение # 94 |
|
Группа на сайте: Журналисты
Ранг сообщений: Супер-Модератор
Сообщений: 4298
Награды: 28
Репутация: 27
Статус:
|
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
|
|
|
|
|
| vetal | Дата: 22-05-2011, 08:36 | Сообщение # 95 |
|
Группа на сайте: Журналисты
Ранг сообщений: Супер-Модератор
Сообщений: 4298
Награды: 28
Репутация: 27
Статус:
|
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
|
|
|
|
|
